Il fatto che tu legga queste righe dipende come sempre dal caso.

Dici di essere un'anima intera,
e io voglio crederti,
nonostante si perda sempre un pò di anima crescendo, quando si soffre o ci si innamora.
E almeno una di queste tre cose devi averla fatta, dato che hai circa 25 anni.

Mi dici di non avere paure, e io non posso crederti, perchè nell'uomo la paura è endemica:
quando si è bambini si è più coraggiosi, ma solo perchè non si conoscono ancora le proprie debolezze e i propri intimi timori o perchè ancora non si sono formate le ossessioni che ci segneranno a vita;
tutti le abbiamo e chi lo nega non solo è ipocrita, ma anche parecchio ridicolo (non sto parlando per te che mi hai solo gettato una frase a metà su cui ora sto ricamando il mio poema serale, ma per certi visitatori di questo blog che so per certo convinti di essere psicologicamente inattaccabili e immuni da qualsiasi tipo di paranoia: razza tristissima e spregevole).
La paura è una malattia congenita che salta fuori col passare del tempo.
Come la vita, ha detto qualcuno.

"Io non ho paura", come ci insegna il nostro amico Ammaniti, è una frase da bambini.
E in un certo senso il fatto che tu ne sia in parte convinto mi scatena una tenerezza imbarazzante nei tuoi confronti.
Non per istinto materno, non per interesse: tenerezza involontaria nei confronti di chi ha preservato un'innocenza che io ho perduto.
E vorrei tanto fare a meno di darmi queste arie da donna vissuta, ma fingerei spacciandomi per pura, romantica e forte.

La disillusione è una brutta bestia, credi a me, soprattutto quando ti investe in maniera improvvisa e repentina.
Legato alla mitica roccia, è come un'aquila che ti mangia il fegato destinato a ricrescerti per sfamarla.

Dici che siamo bestie atte alla riproduzione.
Che Dio e l'amore sono dei nostri bisogni.
Nietzsche piaceva anche a te, dunque.
Condividi anche la sua teoria del superuomo, forse, dato che ti credi "senza paure".
Parole grosse, mh?

Nietzsche parlava di volontà di potenza, della parte divina dell'uomo.
Tu di che parli?
Cosa metti al posto di questa?
Perchè se non ci metti nulla... ah... diverrai un demone nichilista anche tu,
e ciò è cacca.

Insomma, facciamo la nostra ipotesi più cruda:
siamo poco più che bestie, quello che ci guida è l'istinto, ma tutti cerchiamo di dissimularlo ( bestie a parte, stiamo tirando in ballo Pareto e la sua teoria delle derivazioni; mazza come siamo filosofici oggi...) inventandoci scuse, teorie e cazzate varie.

Ok.
Ammettiamo che sia effettivamente così.
L'amicizia cos'è?

Certo.
Anche io ho una teoria riguardante l'amicizia tra uomo e donna.
Ovvero che questa possa sussistere solo dopo che i due si sono conosciuti nel senso biblico del termine (prima dell'atto sessuale si parla di amore non corrisposto da una delle due parti).
E' cosa più unica che rara, ma se non altro, io, nella mia bislacca teoria di "vita, arachidi tostate e affini", contemplo la sua esistenza. 

E che cos'è il sacrificio estremo?
Il donare la vita all'altro perchè lo si ama?
O il suicidio per amore?

Tu mi dici che si tratta di dipendenza.
Insomma, che diamine, anche in natura certe bestiole muoiono per amore: prendi ad esempio i pappagallini inseparabili: se muore uno, dopo poco muore anche il compagno.
Sono dei pappagallini malati?
Mentalmente perversi?
Oh, insomma, non mi venire a dire che i pappagallini sono "dipendenti", eh.

Insomma, arriviamo al punto.
Se tutto è in funzione della riproduzione e dell'istinto
Se Dio e l'amore sono nati entrambi dalle nostre debolezze
non solo mi viene da chiedere checcazzo rimanga all'umanità
ma mi domando come mai il mondo non si sia ancora trasformato in una grande arena dove tutti si accoppiano con tutti.
Insomma, secondo il tuo punto di vista la nostra intesa sarebbe una pura questione ormonale.
E gli ormoni fanno pure puzzare, lo sai?

Insomma, io odio i romantici, ma cazzo, dove sono finiti i buoni sentimenti, la generosità, la voglia *casta* di stare insieme, i gesti che rendono l'uomo un essere pieno di dignità e di anima?

Insomma, un pò cinici va bene, ma nichilisti no.
Friedrich non ce lo perdonerebbe.

Il fatto che tu ti creda "senza paure"
mi fa diffidare di te
soprattutto perchè i cinici conoscono fin troppo bene i loro limiti e le loro paure: per questo le estendono al mondo.
Quindi o sei un finto cinico
o sei un finto coraggioso.
Cinico & coraggioso è un sillogismo sbagliato.

Tu, poi, complichi l'equazione dicendo di essere pure felice.
Perdono: non conosco cinici felici.
Conosco solo cinici felici & imbecilli, ma a te manca il terzo aggettivo.
Il che ti rende ancora più sospetto, se permetti.

Insomma, ti sei presentato con tutto un pout pourrì di termini in contraddizione;
e io non ti conosco abbastanza da capire quali siano quelli veri, quelli di cui sei convinto e quelli falsi.

Io mi mantengo, come dici tu, diplomatica.
E non devi certo aspettare il mio giudizio, voglio dire, ci mancherebbe altro.
Hai capito che sto cercando di capirti e questo mi fa piacere: pochissimi si accorgono di quando mi trattengo o mi mantengo diplomatica perchè non mi sono ancora fatta un'idea precisa.

Aspetto in ogni caso le famose pillole di saggezza cinica per vivere meglio.
Magari aiutano, e io mi sono scocciata della tachipirina.

Oggi, parlando con te, mi sono resa conto di essere diventata talmente forte (a forza di pugni nei denti) che posso benissimo spogliarmi di chi mi fa del male.
Si, prima non ne ero capace.

Oggi  mi sono ritrovata a meditare sulla presenza nella mia vita di certi individui.
Non intelligenti, non dolci, non buoni.
Simpatici, forse: ma maldestri, insensibili, parecchio dispettosi e, a volte, proprio cattivi.

Rimasugli di legami passati, amicizie che tenevo lì, a far da contorno, fino a quando non hanno fatto l'ennesimo passo falso.
L'ennesimo ficcare il naso negli affari degli altri, il solito sparlottare dei cazzi altrui alle altrui spalle.
L'ennesima dimostrazione di quanto ancora non abbiano imparato a stare al mondo.

Mi sono chiesta quanto contino nella mia vita attuale questi individui e, con un respiro di sollievo, mi sono risposta "meno di zero".
Ora, non per forza cercherò la lite, ma sarebbe meglio per loro non provocarmi più: sono risoluta nel rispondere loro per le rime, nel rivoltarmi come una serpe se stuzzicata e, soprattutto, nel non nascondere più che, ancora una volta, mi hanno delusa e disgustata.

Non per ipocrisia, non per vigliaccheria, nè per privacy, ma non farò nomi.
Perchè da oggi i loro nomi valgono ancora meno nella mia vita e questo è il migliore biglietto d'addio: la mia indifferenza con una spruzzatina acida di disprezzo.

Ricordati - tu sai chi sei- che hai avuto il mio amore, ma mai la mia stima, per quanto questa cosa ti bruci da morire.
Ricordati che mai avrai la mia ammirazione.
Ricordati che il tuo sentimento di inferiorità nei miei confronti e la tua insicurezza sono mal celate e che tutto questo atteggiarsi non ne è che la prova.
Ricordati che non ti sei meritato NULLA di quello che hai avuto, sia da me che dalla vita in generale, e che se tu fossi il personaggio di un fumetto "i buoni" ti avrebbero già sconfitto da un pezzo.
E soprattutto ricordati che mi hai VERAMENTE rotto le palle.
Mi hai talmente infastidita che fingerò di nulla, perchè non ti spetta nemmeno il diritto di una qualche spiegazione.
Sei solo un parassita che vive sulle spalle di chi ti vuole bene senza dare nulla in cambio.
Io che fino adesso non ho mai rinnegato il mio amore per nessuno, anche per chi mi ha fatto soffrire, ti dico che se potessi tornare indietro ti escluderei di certo dalla mia vita.
Dopo tante carognate ben più gravi è una cazzata quella che fa traboccare il mio vaso.
E stai attento che non ti cada in testa, perchè è stracolmo di acido.

Bah, mi fai quasi senso, e queste sono le mie ultime parole.
Se rientrerai nella mia vita sarà perchè sarai riuscito a renderti di nuovo amabile e avere un pseudo-amico è sempre meglio che avere uno pseudo-nemico, ma questo non cambia il mio giudizio su di te, che rimarrà sempre pessimo.
Sarai sempre una persona mediocre, ricordalo.
Spero che in un qualche modo tu legga queste righe e ti venga il sacrosanto dubbio che parlino proprio di te.
Ma, d'altra parte, sei talmente stupido da preservarti pure dai ragionevoli dubbi.
Ah, quanto è ingiusta la vita.

Non ti rendi conto della tua fortuna...
Sei talmente stupido che non ti accorgerai mai di esserlo!

E sei talmente mediocre da impedirmi di odiarti davvero.
Dico queste cose per sfogarmi... In fondo non si può voler male a un essere inferiore.
Chi si prenderebbe la briga di ODIARE (parola grossa, eh) una specie di protoscimmia quale sei tu?
Da un lato non ti sopporto, ma in fondo mi fai pena.

Sì, se lo state pensando, sono acida come uno yogurt lasciato aperto al sole per 3 giorni e forse più.
Insomma, checcazzo, non guardatemi così, se mi agito così tanto avrò i miei motivi, no?!
Sì, si merita tanto astio.
No, non vale la pena mi roda così il fegato.

Tanto non sono capace di odiare davvero, io.

Tutto fumo e niente arrosto, sono.
Fanculo.

Non farei male a una mosca, il che è veramente mortificante.
Pensate... se avessi potuto controbattere a qualche sua cattiveria magari oggi la nostra sarebbe un'amicizia equilibrata.
Non è possibile prenderselo sempre nel sedere nella vita.
Ma porca paletta porca.

Mi sono ammalata di nuovo e di nuovo ho le palle girate.
Consumo tachipirina come se fosse chewing gum, guardo con disagio i libri che dovrei studiare,logorata dalla consapevolezza che, se volessi, potrei comunque dargli una letta, ma ferma sul sacrosanto principio che da malati si sta a letto, si cazzeggia e basta.

Mi sono pure sbucate delle vescichette di origine indubbiamente psicosomatica sulle dita e mi domando se esista un qualche esserino più irragionevolmente scalcagnato di me su questo pianeta.

In compenso, a farmi compagnia da due giorni a questa parte ho un retroproiettore sony di 50 pollici... ovvero talmente grande da poterlo guardare da letto non solo con le lenti a contatto, ma addirittura con gli occhiali (per natura meno potenti delle lenti).

Quando sistemeremo l'home theatre avremo un piccolo cinema casalingo e, solo a pensarci, vedo già qualche piccola vescica psicosomatica ritirarsi dalle mie dita: dicono che i soldi non facciano la felicità, il che è sicuramente è vero, però, perdonate il cinismo, quanto aiutano!
La malattia è indubbiamente più sopportabile ora che, al posto di un tv catodico modello francobollo, ho uno schermo gigante: quindi i soldi non daranno la felicità, ma se non altro fanno bene alla salute .

La mia intenzione è quella di avere la videoteca pirata più fornita della città: e quando dico "pirata" intendo sul modello di Barbanera, non di certo di quei malandrini che scaricano illegalmente da internet.
No, Io non ruberei mai una borsa.
Non ruberei mai un cellulare
e, quindi, per logica conseguenza (?), non mi azzarderei mai a scaricare un film.

Noh, io sono una brava persona: non faccio furti.
Io i furti li subisco.
E precisamente subisco un furto ogni volta che pago venti euro per un dvd costato circa 0,50 a chi lo ha prodotto.

Ma parliamo pure di quella campagna pubblicitaria contro l'acquisto o l'utilizzo di materiale pirata: la musica che hanno messo di sottofondo, che sulle prime trovavo fastidiosa, ora mi risulta particolarmente eccitante...
Eggià: provate per una volta a voltarvi e a guardare gli spettatori alle vostre spalle: guardate quanti di loro, come voi, sogghignano e battono a tempo i piedi... 
Quando vi accorgerete di quanto dilaghi l'amarezza e la disapprovazione per chi commette tale infimo reato, ogni dubbio in materia, se ancora ne avete, vi verrà sciolto.

Complimenti vivissimi a chi ha promosso e ideato questa campagna pubblicitaria: anzichè far sentire in colpa chi scarica materiale pirata, questo video ha sortito il ridicolo effetto di convincere chi ancora non lo faceva a farlo al più presto.

Siete riusciti a fare di quella che poteva essere una scelta di comodo, momentanea e nemmeno tanto ragionata, un vero e proprio credo.
Avete promosso e fatto maturare la "coscienza di classe" di "quelli che scaricano": una folla amorfa che prima forse nemmeno si rendeva conto di quel che faceva e di quanti altri lo facessero ha trovato ora il proprio contesto e, se proprio vogliamo dirla tutta, la vostra musichetta tamarra è diventata il suo inno ufficiale.

C'è chi ha detto che finchè non si parla di una realtà questa nemmeno esista: in quest'ottica fare un video tamarro come il succitato è stato proprio un colpo da maestri dell'imbecillità.
Perchè ora se ne parla.
Oh, se se ne parla!

Apprezzo invece l'altra campagna che dice che "al cinema è l'emozione che conta": non solo è ben fatta, ma le ragioni che riporta sono per metà valide.
Al cinema bisogna andarci, ragazzi, nonostante sia diventato un salasso: per sostenere l'industria cinematografica, per il rito della poltrona e dei pop-corn, per la qualità audio-video.

Io consiglio un'accurata cernita dei film da vedere: probabili capolavori, film promettenti o con effetti speciali sono da vedersi al cinema.
Per le commediole di dubbio spessore e per i film che poco ci convincono, invece, chiedete pure a Barbanera, e senza rimorsi.

Insomma, non diamoci al pirataggio selvaggio solo perchè la musichetta tamarra ci fa venire voglia e perchè quei figli di buonadonna ci speculano sopra con la stessa gioia con cui dei grassi porci sguazzano nel loro pantano putrescente.
Tratteniamoci.
Siamo dei signori, noi.
E andare al cinema è soprattutto un piacere nostro.

Non mi sento proprio in grado di criticare la pirateria, ma ancor meno di sostenere il boicottaggio del cinema.
Se lo meriterebbero, ma no, non facciamolo ancora.

Sono andata da poco a vedere I segreti della montagna dal culo rotto.
Decisamente un buon film, anche se dalle recensioni mi aspettavo cose mirabolanti.
Particolarmente invitante il bambino di Donnie Darko e di The Day After Tomorrow, tale Jake Gyllenhaal; peccato gli abbiano affiancato quel bietolone del protagonista di Il destino di un cavaliere (film di serie c proposto da mediaset almeno 2 volte all'anno) che io trovo seduttivo come un gambo di sedano ed espressivo come una patata al selenio, ma immagino che un Jude Law sarebbe costato troppo.
Peccato.
Noi donne avremmo passato momenti indimenticabili, ma vabbè.

Anche The New World  è stata una buona visione: la spettacolarità della fotografia ti rende gradevole anche 2 ore e mezza di monologhi interiori.

Tra l'altro, a causa di un malinteso sugli orari e data una serie di malaugurate coincidenze,  mio padre, Dario ed io siamo riusciti a imbucarci nel cinema prima della fine dello spettacolo precedente e quando mio padre si è accorto per primo che stavamo assistendo alla fine del film anzichè al suo inizio è sbottato ad alta voce durante la proiezione urlando: "Ma questa è la fine... E' LA FIIINEEEEEE!!!!"e lo ha fatto con un tono talmente grave e drammatico che sembrava l'annuncio dell'apocalisse pronunciato da un cantante black metal.

Io sono sprofondata nella mia poltroncina coprendomi il viso con il cappuccio dellla giacca: per Dario, invece, che è alto più di un metro e novanta, è stato più difficile mimetizzarsi, ma non discuto che abbia fatto del suo meglio per sfuggire agli sguardi tra l'atterrito e il curioso degli spettatori circostanti.

Alla fine mio padre si è quietato, concorde sul fatto che spoilerare la fine della vicenda di Pokahontas era come spoilerare il finale di Biancaneve.

Oh, povera me.
Che avventure.

Ora invece sto pensando di comparmi la segreteria telefonica con la voce di Ivo de Palma, ovvero il doppiatore di Pegasus.
Costa una cifra proibitiva e perciò temo non se ne farà nulla, però pensate che bello: "Questa è la segreteria telefonica di Arianna, attualmente impegnata a raggiungere il settimo senso. Se volete, potete lasciare un messaggio dopo il fulmine di Pegasus: FULMINE DI PEGASUS!!!!"

Non resisto.
Andrò in rovina, ma me la comprerò prima o poi.

Ah, l'universo femminile è davvero un bel mistero.
Non come gli uomini, gli uomini sono come li vedi.
Giusto quando ci innamoriamo di loro passiamo il tempo a immaginarceli infinitamente più complicati di quello che sono perchè è svilente riconoscerci innamorate di una forma di vita elementare.
Ecco, prendiamo ad esempio il bagno; gli uomini ci vanno principalmente per tre bisogni: pipì, pupù, barba (e ogni tanto, ma solo i più puliti, per lavarsi).
Le donne invece hanno la capacità di svolgere le più svariate mansioni tra le 4 pareti di un bagno.
Siamo delle trasformiste, noi: possiamo uscire di lì truccate come Britney Spears oppure con due fette di cetriolo sopra gli occhi: non sai mai cosa aspettarti da una donna.
E poi molti uomini sono pure stupidi!
Insomma, proprio non ci arrivano a capire i 10.000 bisogni-base di una donna comune.
Ci sono quelli che alla domanda "Sono grassa?" lasciano passare più di 4 nanosecondi prima di risponderti "No di certo!". Robe da pazzi.
Noi donne invece siamo subdole: possiamo farti i nostri più calorosi e festosi auguri e nel contempo salmodiare a mente un rito satanico per farti scoppiare un dente. Personalmente non ne sono capace, ma solo perchè la formula per l'esplosione del dente è troppo lunga da ricordare per intero.
Scherzi a parte, la psicologia femminile è infinitamente più complessa di quella maschile.
Tutto l'universo maschile ruota attorno agli organi sessuali (& affini).
Pene, vagina, seno, fondoschiena. Queste le fantastiche 4 variabili che circoscrivono l'80% dei pensieri dell'uomo medio.
Tenuto conto che il restante 20% è dedicato per intero allo sport, capite quanto siamo stupide noi femmine a farci viaggi pindarici sul "Cosa starà pensando?" (ancora più inutili sono le domande del tipo "Cosa penserà di me?!" Ma cosa vuoi che pensi? Chiediti piuttosto cosa pensa della tua scollatura!).
Mi diverto spesso a raccontare ai miei amici il primo segnale ricevuto riguardo la diversità tra uomo e donna: un bel dì vidi il mio fidanzatino particolarmente accigliato, eravamo seduti a tavola alla fine del pasto; lui guardava la mensola dinnanzi a sè con la stessa intensità con cui si scruta l'orizzonte sul far del tramonto: immobile, cupo, sembrava voler cogliere l'essenza stessa della vita e della morte.
Io lo guardavo affascinata, morendo dalla voglia di sapere a cosa stesse pensando il mio meditabondo compagno, ma non riuscivo a trovare il coraggio per interrompere la sua divina concentrazione.
Alla fine mi decisi a rompere rispettosamente il suo silenzio e gli chiesi: "A cosa pensi? Qualcosa ti turba?"
La sua risposta, sempre tenendo fisso il suo sguardo perso, fu: "Mmm... Non riesco proprio a ricordarmi cosa ho mangiato ieri sera a cena..."
...
Ecco, quel giorno capii che il buon Dio non ci aveva fatto tutti uguali, ma che tra uomo e donna c'è davvero un incommensurabile abisso.

Ma non prendetemi per una femminista, sparo a zero su tutti, io.
Se il pensiero dell'uomo ballonzola stanco tra le sue 4 variabili sessuali, c'è chi ha detto che "La cosmesi è lo studio del cosmo della donna" (o una roba del genere), e io mi trovo perfettamente d'accordo.
Se possibile, noi donne risultiamo ancora più stupide degli uomini: se loro di variabili ne hanno 4, noi ne abbiamo 4 milioni, di cui almeno la metà esistono solo nella nostra testa, e il risultato è che spesso noi donne facciamo fatica a star dietro ai nostri stessi pensieri.
Noi non pensiamo poco e sensatamente come gli uomini, noooo: noi pensiamo troppo e in maniera insensata su tutto. Trovatemi un argomento, e dico uno, su cui una donna non abbia nulla, ma proprio nulla, da dire: è impossibile, ve lo dico io.
Perchè noi siamo fatte così, frivole ma impegnate, suore e puttane, maestre e allieve, e ci piace discutere su ogni cosa.
La settimana scorsa, pur di non lasciare un discorso in sospeso per circa 3 minuti di orologio, io e le mie amiche abbiamo deciso di continuare le nostre chiacchere al bagno, facendo la pipì a turno: chi non aveva lo stimolo di urinare lo ha fatto comunque per solidarietà;
come mi ha giustamente fatto notare una di loro, ecco spiegato il perchè noi donne andiamo al bagno sempre a coppie o in comitiva: per continuare a parlare.

(Scritto del 28 novembre 2005)

Dove è finito il tempo per disegnare?
Dove è finito il tempo per girare in centro con le amiche e fermarsi davanti ad ogni singola vetrina disquisendo ininterrottamente dell'ultimo mascara di Christian Dior?
Dove è finito il tempo per cacciarsi nella vasca da bagno ascoltando a ripetizione la colonna sonora de "La mia Africa"?
Dove è finito il tempo da dedicare a quel benedetto libro di Kafka che DEVO leggere assolutamente prima di morire?
Dove sono finiti i miei proverbiali e inesauribili "5 minutini davanti al pc"?

Non posso certo dirmi oberata dal lavoro (in fondo mica faccio i turni in miniera e il tempo per vedermi con gli amici lo trovo sempre) però potrei dirvi per certo tutto quello che farò durante tutta la settimana dalle 10 del mattino alle 9 di sera, uno per uno, tutti i giorni. Neanche il presidente degli Stati Uniti ha un'agenda così fitta di impegni.
...
Beh, stando a quello che dice Michael Moore pare che Bush faccia molte più vacanze di me, quindi diciamo pure che il Presidente degli Stati Uniti rispetto a me se la spassa alla grande impegnato com'è tra una partita a golf e una di tiro al piattello.
Comunque più che di impegni si tratta di... faccende.
Faccende domestiche, si intende.
Mi sono trasformata in una "zdora"(altrimenti detta "zdaura" a seconda del dialetto: se emiliano o romagnolo).
La "zdora"... Colei che gestisce"il pianeta casa", che brandisce con indicibile agilità cucchiaioni di legno e mestoli d'acciaio di Hattori Hanzo sopra a pentoloni stregoneschi in cui ribolle la succulenta sbobba delle successive 2 settimane, colei che, armata di presine, si destreggia tra padelle e calderoni roventi e che, impavida, ghermendo il suo fido mattarello, sfida il malocco di pasta fresca ancora da stendere.
Dura vita quella della zdora...
Senonchè (e questo non tutti lo sanno) a mezzanotte in punto la zdora ha modo di riscattarsi da questo faticoso e torrido lavoro accanto ai fornelli: i suoi lunghi capelli si raccolgono magicamente in un raffinato chignon, il lercio grembiulone vola via scoprendo le sue belle ginocchia, le sue mani accaldate trovano conforto dentro a degli chiccosissimi e lunghi guanti.
Non vi esaltate: è solo il momento dare lo straccio.
E' stata la madre di una mia amica a farmelo notare; mi ha detto "Oh, non ti sposerai mica, eh!?" e io "No, ma figurati!" e lei di rimando "No, perchè sai... fai la spesa,cucini, pulisci casa, tieni pure dietro a un bambino di 4 anni... stai praticamente facendo la casalinga a 23 anni!";
Io ci ho pensato un pò su, mi sono grattata il collo come sono solita fare nei momenti di difficoltà e phatos (automatismo restatomi dall'epoca in cui soffrivo di dermatite) e infine le ho risposto: "Ma sai che hai ragione tu?".


Effettivamente, eccovi le mie principali occupazioni:
-seguire i corsi all'università
-fare da baby sitter ad un bambino di 4 anni
-fare la spesa
-cucinare
-pulire casa (dalla tazza del vater ai vetri delle finestre)
-fare il letto
-passare regolarmente dalla mia nonnina novantenne
-e ogni tanto vedersi con gli amici/andare al cinema o a ballare
Volendo fare una similitudine gradita agli affiliati del WWF posso dire con certezza che la frequenza con cui vado a divertirmi è paragonabile a quella con cui si accoppiano i panda o le tigri bianche, e che non può certo competere con le alte prestazioni di cui è capace un comune coniglio (il quale, in questo caso, rappresenta le mie faccende domestiche).
Ahhh...!
I tacchi alti sono stati banditi dal mio abbigliamento quotidiano e sono stati sostituiti da due paia di comode Fornarina: la mia vita feriale si svolge infatti tutta di corsa all'interno dal misterioso triangolo delle bermuda università-casa di mia nonna-casa del bambino.
Ma nel mio caso è tutto ciò che vi è all'esterno del triangolo a costituire fonte di mistero.


Insomma, quando per caso, scapicollandomi a perdifiato tra l'università e casa di mia nonna con i libri sotto braccio e disseminando maldestramente fotocopie lungo tutto il mio percorso, vedo volteggiare per strada una di quelle tizie che sembrano essere appena uscite da una sequenza di Sex&theCity, perfettamente in equilibrio sui loro tacchi a spillo, con la loro borsetta firmata a tracolla e la faccia da "ce l'ho solo io", mi limito a fare come la volpe con l'uva: "Tirata finchè vuoi" mi dico tra me e me "Ma ha la faccia di una che non saprebbe gestire nè una casa nè una famiglia. Probabilmente un giorno pagherà una donna delle pulizie e una baby-sitter per supplire con stile a questa sua mancanza: bleah!".
Ovviamente si tratta di invidia, mista però alla convinzione che mai cederei a un'estranea la gestione delle mia casa e dei miei futuri figli solo per qualche ora di trucco o di shopping estremo in più.
Vedete, le donne si suddividono in due grandi categorie: quelle che fanno tutto il possibile per fare tutto da sole e quelle che pensano che le prime siano delle povere sceme.
Ci sono quelle che tengono in frigo solo del vino e delle fragole (perchè fa fashion) e che mangiano sempre fuori casa e quelle invece che, anche potendoselo permettere, preferiscono spignattare mattina e sera perchè si sentirebbero in colpa a non preparare la cena ai loro cari, perchè considerano un gesto d'amore dedicare loro del tempo.
C'è poi parecchio da disquisire sul fatto che gli uomini trovano incredibilmente attraente il tipo di donne col frigo vuoto, forse perchè le credono più misteriose o impegnate in chissà che: beh, cari uomini, ve lo dico io con quali misteriose e segrete occupazioni le donne fashion riempiono la loro vita: appuntamenti dall'estetista, cari i miei poveri ingenui... Le vostre elusive e magnifiche donne che passano da casa solo di straforo (giusto per cambiare la borsetta di Fendi n°5 con quella n°16) sono tutte concentrate su come eliminare peli superflui, punti neri e cellulite a vostra insaputa; come tutte le altre donne, insomma.
L'unica differenza tra le donne col frigo vuoto e quelle col frigo pieno è che le ultime hanno imparato a farsela da sole la ceretta.
Ah, dimenticavo, tra le due categorie c'è anche una notevole differenza di tempo dedicato allo shopping; se già vi spaventate per il tempo che la vostra amica dal frigo pieno dedica agli acquisti, state alla larga dalle donne col frigo vuoto: impiegano due ore solo per scegliere un foulard.


Insomma, avere il frigo pieno oppure vuoto è uno stile di vita.
Fanculo le donne col frigo vuoto, quelle povere inette che vi porterete all'altare, che divorzieranno da voi e che vi manderanno in rovina per continuare a mantenere il loro tenore di vita principesco.
Quelle maledette meretrici che non vi daranno figli per mantenere la linea, a cui si inceppano i neuroni solo per salare l'acqua della pasta, che sanno solo cianciare di quanto è importante per loro la carriera e l'autorealizzazione (altri nomi che danno al loro sproporzionato egoismo ed egocentrismo), quelle schifose che sanno solo ammiccare con grazia tra una citazione da bacio perugina e un discorso impegnato sull'anoressia (unico tema che spesso le tocca da vicino), che cianciano con saccenza sui temi d'attualità trattati dai peggiori talk-show di mediaset spacciandoveli per sacre massime su cui riflettere ogni sera prima di andare a letto, che non sanno scegliersi un vestito se non hanno prima consultato MarieClaire, Cosmopolitan e Glamour... quelle, quelle sono femmine da evitare.
Abbiamo voluto la parità dei sessi, ma dove è finita la vera femminilità?
La donna "angelo del focolare" è in via d'estinzione; anzi, a dir la verità non capisco se è un articolo che non è più richiesto o addirittura fuori produzione.
A volte credo che la femminilità sia direttamente proporzionale a quanto siamo imbranate.
Più una donna è scema più è femmina.
Più pensa ai vestiti e alle frivolezze annesse, più fa fatica a seguire discorsi logico-pratici, più è gracile, fragile e schizzinosa... più è femmina.
Possibile che l'uomo sia talmente scemo da correre dietro a qualsiasi forma di vita che si ponga diametralmente al suo opposto?
Insomma, gli opposti si attraggono, lo sanno tutti, ma ci sono donne che sono TROPPO donne: sono miele e deficienza, checca#=o; non lavano i piatti per non scheggiarsi le unghie, non sanno cucinare nemmeno un ovetto, se chiedi loro che cosa vorrebbero fare nella vita ti rispondono con aria sognante "Lavorare nel campo della moda".
Possibile che TUTTE le donne o quasi vorrebbero lavorare nel campo della moda?
Possibile che non si rendano conto che nella moda, come nel calcio, tutti sono degli esperti (basta leggere qualche rivista, suvvia! Anzi, la moda rispetto al calcio ha pure la penalità di essere ciclica!)
Nah, tutte si accalcano lì, nel "settore moda" che sembra non aspettare altro che i loro illuminanti responsi.
Sono come degli enormi leccalecca al veleno ricoperti di caramello, tanto dolci in superficie quanto acide dentro: sembrano delicate e invitanti ma in realtà sarebbero disposte a scannarsi tra loro per un portachiavi di Roberto Cavalli.


E va bene, come non invidiare la quantità di tempo che hanno a disposizione le donne dal frigo vuoto?, ciò nonostante sono fiera di essere una brava zdora, cuoca, sguattera e, all'occorrenza, anche cacciatrice di insetti. Non ho paura di sporcarmi le mani, io.
Non sono sempre scintillante e in tiro, ma tengo la mia casina pulita e accogliente... e il frigo non è mai vuoto.
Non fraintendemi: non è che mi presenti in pigiama alle serate di gala, ma nemmeno impiego una settimana per comprarmi un vestito.
Durante il week-end poi, posso addirittura scegliere tra un trucco degno della peggiore velina di striscia la notizia (& due stivali da diva del porno-sadomaso) o una maschera idratante al succo di aloe vera [& un bel pigiamino grigio con una renna disegnata sopra (e che ho scoperto qualche tempo fa -per giunta con scene degne di uno dei primi film di Verdone- illuminantesi al buio)].
Insomma, o accompagno la mia amica più svitata (ormai completamente rincitrullita a causa di una regressione psicologica ad anni 14) a fare due salti in discoteca, oppure brandifico allegramente tra le braccia del moroso davanti a un bel dvd.
Quanto meno abbiamo fissato il giorno per giocare di ruolo: quest'anno siamo in 7 e siamo passati a Warhammer... io sono una splendida elfa somigliante a Kate Moss con i capelli argentati (pauuuura).
Teo fa il master ma è veramente cattivo, tsè. So che ucciderà ben presto il mio personaggio: abbiamo appena iniziato l'avventura e già tutti mi discriminano perchè sono elfa (ma io me ne frego perchè sono alta, gnocca e coi capelli d'argento).
Va beh dai, non posso lamentarmi... faccio tante cose, non ho quasi mai tempo per c@*#eggiare (se non togliendomi ore di sonno come sto facendo ora) però almeno i miei amici riesco a vederli.
Mi preme trovare il tempo per preparare le tavole per il concorso del Baraccano (quest'anno parteciperò nella sezione fumetto e voglio passare almeno la prima selezione) e, massì, anche per dare qualche esame all'università.
Non so come nè perchè ma questo straccio di laurea sembra obnubilarsi sempre di più confondendosi poco a poco tra le rutilanti lucette natalizie e il profumo di marsh mallows delle Bancarelle di S.Lucia (bancarelle che quest'anno si sono presentate con lauto anticipo sul natale sfasando così tutti i ritmi circadiani della mia povera amica Debora).
Eh già, si avvicina il Natale, siamo tutti più buoni... a parte le donne col frigo vuoto, quelle rimangono stronze a vita.
Non mi chiedete da cosa mi derivi tutto questo astio nei loro confronti: sarà invidia, sarà che vedo poveri uomini cadere come mosche ai loro piedi tra atroci sofferenze, sarà che quando vado a casa di queste e ho una gran fame hanno da offrirmi solo delle fragole col vino, non so. So solo che sono odiose e ai loro poveri uomini, che si struggono di gelosia quando queste non rispondono al cellulare facendosi mille paranoie sul perchè li stanno evitando, urlerei a squarciagola direttamente in un timpano "Non è con un altro! Si sta solo facendo togliere i punti neriiiiiiiii!".

Oggi mi sono detta

che non bisogna esporsi
ma fortificarsi
fare schermo
allontanare i pernsieri che ci impediscono di raggiungere i nostri sogni.

Metà della mia vita l'ho passata a ripensare alle cose che avevo detto a questo e a quello
e a cosa avrei potuto dire col senno di poi...
Sicchè, dato che l'altra metà della mia vita l'ho passata a depilarmi le gambe, capite bene che non ho fatto un buon uso del mio tempo.

A parte gli scherzi...
Tutto quello che ci circonda non è altro che un labirinto di scelte: se passiamo il nostro tempo a rimuginare sul bivio appena imboccato e a quante sorprese avrebbe potuto serbarci la strada alternativa non andremo mai avanti.
Questo il pensiero con cui mi sono svegliata oggi.
Una tenera banalità.

Ad ogni modo, oggi piove come Dio la manda.
Mi sento un pò rassicurata.
Oggi il confronto con gli altri non mi spaventa.
Oggi posso scrivere un altro capitolo del mio "scripta manent".

Alla mia migliore amica:

Come spesso ci diciamo nei nostri momenti di intimità, abbiamo passato insieme gli anni più belli della nostra vita e buona parte dei momenti peggiori.
A parte le condizioni che ci hanno tenute lontane nei momenti in cui il dolore non è comunque condivisibile, siamo state amiche pur essendo così diverse: io gomitolo informe, tu perfetto centrino a punto e croce.
Il centrino a punto e croce è destinato a reggere un bel vassoio d'argento e a fare bella mostra di sè sopra la consolle di radica dell'ingresso di casa, mentre il lanoso giocattolo per felini verrà per forza di cose sbrindellato dall'animale domestico e forse dimenticato sotto il divano per anni. Ma ognuno ha il proprio destino, ed essere gomitolo dà comunque qualche soddisfazione. Soddisfazione diversa da quella di un centrino, ovviamente.
Non tutti anelano alla stessa meta, non tutti hanno la tua stessa ambizione.
Ma la tenacia con cui lotti per il tuo sogno e il tuo futuro è davvero ammirevole. 
Quello che stai facendo per te stessa è veramente grandioso...
Ma quello che gli altri stanno facendo a te?
Le persone che ti circondano e che, a quanto mi dici, rincorrono agguerriti traguarti simili al tuo, ti stanno cambiando. E non ti basterà leggere Sartre o Leopardi per "staccare la spina", per tornare a pensare normalmente, per tornare a essere la mia amica di sempre.
Le persone col tempo cambiano, operano le loro scelte, bisogna sapersene fare una ragione.
Ma io mi rifiuto di credere che questa che sei diventata sia la tua "versione" definitiva.
La lucidità meccanica con cui fai certi ragionamenti mi sconvolge.
Parli di sentimenti e di amore come si parla di equazioni e integrali.
Parli della gente diversa da te con un tono che oscilla tra il disprezzo e qualche strana sfumatura di compassione.
Io che di compassione, invece,ne ho sempre avuta troppa, sia per gli altri che per me stessa (per alimentare il mio continuo autocommiserarmi) ho sempre guardato stranita questa tua freddezza, in questi anni  l'ho accettata come un lato del tuo carattere. Ma sentirti fare strampalati discorsi sui lavoratori che non hanno l'opportunità di fare qualcosa di creativo e che, di conseguenza, sono intrappolati e castrati dalla ripetitività del loro lavoro a tal punto da non poter più offrire niente di interessante alla fine di una giornata, beh, questo è stato un significativo campanello d'allarme.
Mi hai detto di averti  fraintesa, ma la cosa triste è che per quante attenuanti e sfumature possa assumere questo tuo discorso, rimarrà sempre, scusami, un discorso da mentecatti.
Non so se fosse un ragionamento frutto di una estenuante giornata di studio non-stop, il che è probabile, ma se è lo studio che ti riduce così, studia di meno, cazzo.
Non hai idea di quanto mi indispettisca il fatto che tu mi reputi "fuori dal mondo" perchè non conosco nome e cognome di certe soubrette coscialunga che frequentano i tuoi stessi locali o i progetti estivi di qualche miliardario. Anche il fatto che io non sia ben aggiornata sulle questioni di attualità quanto te ha svariati motivi, uno tra i tanti l'istinto di preservarmi da certi lavaggi del cervello a cui invece sei sottoposta tu.
Non ho lo stomaco forte come il tuo; come ben sai, guardare il telegiornale una volta di troppo può essermi fonte di ansie inutili. Io sono fatta così, purtroppo. E' nobile il tuo interessamento alla mia istruzione in materia politica, ma non altrettanto il tuo sconcerto per la mia ignoranza sull'argomento "sorelle Lecciso, Vanessa Incontrada, Tronchetti-Provera &co.". E chissenefrega, scusa!
L'ultima volta che sono stata a Milano e ci siamo addormentate con l'immagine comune del cioccolatino, credo di non averti mai amata così tanto. Negli ultimi giorni avevi una dolcezza soprannaturale per quanto ti riguarda: eri premurosa e serena, il tuo tono non era mai di rimprovero, ma disteso e carezzevole.
Non sarei mai andata via. Sarei rimasta lì a mangiare risotti precotti e sushi () a vita pur di restarti accanto.
Quando sono andata al mare da te, invece, ho trovato l'atmosfera parecchio cambiata e, se devo dirla tutta, non è stato un weekend all'insegna del relax. Al di là del tuo continuo tono di rimprovero a mò di mamma incazzosa, sei stata per tutto il tempo aggressiva, prepotente e sgradevole. Il tuo atteggiamento era suppergiù a mò di "questa è casa mia e si fa quello che dico io". Così non mi è rimasto nient'altro da fare che dire "sissignora" per tutto il tempo, far buon viso a cattivo gioco e poi tornare a casa per farmi fare un'iniezione di coccole dal moroso. Se fossi stata in territorio "neutro" non avrei esitato a darti una tirata d'orecchie, ma essendo ospite immaginati in che situazione spiacevole tu mi abbia messo.
Per i giorni seguenti sono stata scostante e immagino che anche tu te ne sia accorta.
Sarò franca: non voglio che si ripeta mai più una cosa del genere. Per due motivi. Il primo è che io non sono un antistress da poter malippare a piacimento nei momenti di tensione, sono la tua migliore amica. Il secondo è che non voglio assolutamente che tu faccia di questo atteggiamento un modus vivendi. Non voglio darti il mio benestare per questa progressiva trasformazione in un manager tutto numeri e grattacapi, dall'aspetto accigliato e col tono di voce di un generale d'armata.
Nel weekend passato al mare l'unica volta che ti ho vista un minimo dolce è stata quando parlavi con Giosbendatilculo.
Ma dico, scherziamo?
Con uno sconosciuto con la faccia da teppa (pure spacciatore a quanto mi dici) fai tutta la carina e a me (!!!...) mi tratti come una pezza da piedi?
Ora (Dio ti ringrazio!) è entrato un altro uomo nella tua vita e quando ti innamori assumi finalmente un aspetto umano.
Sicuramente ci sentiremo meno frequentemente ora che hai un nuovo amore per le mani: spero che questa lettera ti rimanga comunque a testimonianza del fatto che, in qualità di migliore amica dai tempi del liceo, ti voglio bene e ti tengo (benevolmente) d'occhio, come tu fai con me.
Non lasciare che le persone che ti circondano ti induriscano. Non farti sovrastare dagli impegni, non voglio più sentirti così oberata dai doveri, inquietata dalla competizione. Fatti una buona tisana calmante e una merendina al cioccolato, svaccati sul divano, fumati una paglia alla faccia mia ascoltando la musica unz unz dei tempi d'oro. Se nel frattempo ti telefona DeJiiulis dicendo che non sa come fare per l'esame di domani dato che ha ripassato i libri solo 2 volte anzichè 3, oppure Ricky avvertendoti che sicuramente nella terza domanda chiederanno la nota numero 112 a pag 200 (scritta evidentemente in cirillico e il cui grafico va al di là dell'umana comprensione) dì loro che invece tu te la stai spassando un casino alla faccia loro perchè in ogni caso il 30 arriverà nonostante i loro inutili allarmismi (in alternativa un "mabaffanculovà!" andrà benissimo!).
Voglio la mia migliore amica, non una zia acida.
E, per favore, non sbranarmi più gli impiegati del Poldi Pezzoli! (Quella volta mi sono spaventata...)
Per quanto possano essere cerebrolesi, ricordati che non sei (ancora) cannibale!
Ti voglio bene

Ari

22 settembre

Inverno all'improvviso

Ieri è arrivato l'inverno. In realtà abbiamo appena messo il piede in autunno. Ma ieri è arrivato l'inverno. Ieri ho chiuso gli occhi e avevo ancora 16 anni. Il giorno dopo sarebbe stato un mercoledì di scuola e la versione di latino era ancora da finire. I miei amici sarebbero stati lì ad aspettarmi, il mio ragazzo pronto a farmi arrabbiare, le mie amiche pronte a consolarmi. Il giorno dopo mi sarei messa i tacchi e la felpa e sarei arrivata di corsa in classe, ultima come sempre, e nel salire trafelata le scale del liceo avrei guardato i tetti bolognesi e i suoi comignoli sfumacchianti nella nebbia del mattino. Il giorno dopo avrei fatto le vasche nel corridoio del terzo piano con Carlotta e Stella cianciando dei ragazzi del quinto anno. Poi mi sono scossa, una lacrima mi scendeva, la stronza, lungo la guancia. Avevo di nuovo 23 anni. Erano anni che non mi sentivo così. Erano anni che non rimpiangevo quel mondo. Avrei voluto chiamare Carlotta e dirle: "E' solo un brutto sogno vero? Non ti sei trasferita a Milano, vero?" Avrei voluto chiamare Marco e dirgli: "Li hai fatti i compiti di italiano per domani? Vuoi che ti aiuti? Passo da te?" Poi mi sono resa conto che Carlotta mi stava già parlando per telefono, da Milano, dicendomi che tutto era cambiato. Poi mi sono resa conto che ormai Marco non lo sento più e che non ho più bisogno di lui. Poi mi sono resa conto che davvero questa nostalgia incontenibile non aveva senso. Cosa rimpiangevo in realtà? Le mie amiche, Carlotta e Stella, non si parlano più da mesi. Non potrò più fare avanti e indietro lungo il corridoio del liceo insieme a loro. E poi chissenefrega di questo cazzo di liceo, non potrò più camminare insieme a loro e basta. L'una non saprà mai quanto è cresciuta o cambiata l'altra col passare del tempo, perchè hanno deciso di non sentirsi più. E io spero solo, con questa righe appassionate, di far ragionare almeno una delle due. Io perdo una parte di me, ragazze, se non vi parlate più. Finirei per scordarmi quanto eravamo affiatate quando stavamo insieme. Finirei per scordarmi quella volta che siamo andate in centro insieme e io avevo una sportina di dubbia origine e voi dicevate che sembrava il sacchettino con la merenda e ridevate forte e io vi dicevo che eravate proprio sceme e ridevo sotto i baffi e vi dicevo di smetterla e stavamo così bene noi tre... Finirei per scordarmi del racconto del pazzoide di Barcellona fatto dalla Stella mentre Carlotta scattava foto e io morivo dal ridere... Io sono distrutta perchè quando eravamo piccole e c'era un'incomprensione io potevo farvi fare pace ma adesso non posso più. Non posso più dire "Fate le brave, vi volete bene", perchè non siamo più delle bambine. Io sono distrutta perchè contro i vostri motivi, che sono motivi da donne adulte e che vi portano consapevolmente alla fine della vostra amicizia, contro questi motivi,dicevo, io non posso nulla. Siete voi che dovete parlarne,non posso fare da pappagallo riportando le frasi all'una e all'altra. Se siete convinte delle vostre scelte, uscitene a testa alta. Abbiate il coraggio di dirvi in faccia perchè, perchè dopo anni, non vi ricordate più l'una dell'altra. Abbiate il coraggio di dirvi che la distanza vi ha rese sconosciute, che l'indifferenza dell'altra vi ha ferite e poi convinte. Perdersi facendo finta di nulla è da poveracci, da vili. Io sono tra il frastuono di una campana e il rintocco a morte dell'altra: ragazze, per pietà, non lasciatemi così. Telefonatevi, chiaritevi, e fate suonare a festa queste campane del cazzo. Il tempo è passato, non abbiamo più 16 anni, ma potremmo avere ancora la nostra amicizia. Vi prego, vi prego, vi prego. Chiudere serenamente il rapporto è il minimo che vi chiedo. Non lasciatemi in gabbia tra le vostre incomprensioni, i vostri rancori e le parole che non vi siete dette. Vi amo davvero entrambe, non fatemi questo, e non fatelo a voi...

Sripta manent. Oggi vi voglio dire che... (parte IV)

Dato che non hai risposto in forma privata mi vedo costretta a scrivere qua, sempre curandomi di tutelare la tua privacy. La mia casella di posta non funziona bene, al mio sms non hai risposto. Credimi, non lo faccio per ripicca: queste sono le mie ultime parole e le mie ultime lacrime, in qualche modo devono giungere fino a te. Mettere on-line il mio dispiacere e i nostri fatti è una scelta che non condividi, lo so. Io tuttavia ne sento il bisogno, se non altro per non rimanere nel dubbio che le mie ultime parole possano essersi disperse in qualche modo nella rete senza giungere a destinazione. Tenuto conto che il blog lo visitano solo le persone veramente vicine a me (e che quindi cmq sarebbero venute a conoscenza del contenuto di questo post) oppure degli sconosciuti di passaggio che manco siamo chi siamo è come se non lo avessi pubblicato. L'unica differenza è che lo scritto rimane. La mia mail potrai anche cestinarla, ma qui rimarrà in ogni caso. Qui la ritroverai dopo degli anni. CHIEDO LA CORTESIA A CHI VISITA QUESTO BLOG DI NON COMMENTARE IN ALCUN MODO QUESTO SCRITTO: OGNI COMMENTO VERRà RIMOSSO, GRAZIE. Ricordati di queste ultime cose dette. Ma soprattutto ricordati di queste ultime righe che ti scrivo. La cosa che mi fa più rabbia è che tu starai male un terzo di quello che starò male io. E non perché tuo padre ha chiesto il divorzio o perché tua madre ha avuto un tumore e quindi ti sei forgiata col fuoco di mille battaglie. No. Non è per questo. Ed è ora che io lo accetti. Mi hai scritto: “Lo dici proprio a me se mi ricordo di quando sei stata male. Questo dice tutto. Buona vita, Ari, adesso comincia davvero.”. E’ la sintesi esatta di quello che sei, e le ultime parole che voglio sentire dalla tua bocca. Grazie per avermi rinfacciato in ultima istanza che mi sei stata vicina quando ero in preda alla follia e a un passo dalla morte. Grande stile il tuo. E grazie per avermi detto finalmente quello che hai sempre pensato di me: che sono una debole, una che non può fare a meno del sostegno di tutti, soprattutto del tuo dato che è proprio ora che mi lasci sperduta in questo orribile mondo da te esplorato e conquistato con il sangue e il sudore della fronte che “inizia davvero la vita” per me. Come sopravviverò al resto del mondo senza l’aiuto della mia migliore amica così dolce e protettiva è un mistero che ti lascerò contemplare da lontano. Se invece “adesso comincia davvero” era un’esortazione… Mi scrivi: ”A volte anch'io ho avuto nostalgia del passato, ma solo quando il mio presente era talmente avido di sè da non farsi sentire, e da farmi credere che solo nei ricordi è possibile ritrovarlo. Da farmi credere che il tempo della vita sia il passato, il solo controllabile. Adesso so che non è così - per me - perchè quando sento di vivere mentre lo faccio tutto il resto perde qualsiasi valore. Tu vivi?”. Sì, io vivo,***, io vivo. E me ne accorgo per quanto bruciano queste lacrime, per quanto si comprime questo stomaco, per quanto tremano queste mani a causa nostra. A causa di questo che tu chiami “rapporto deludente” e su cui non verserai una lacrima, perché tu all’amicizia ci tieni davvero, e, come dici tu, lo dimostri con la serenità con cui te ne liberi quando questa ti delude. ”Quello che mi ha ferito di te è arrendermi al fatto che sei legata alle persone per i ricordi, non per quello che dimostrano di fare per renderti più felice.” In questi ultimi tempi ti sei data un gran da fare per rendermi felice: hai continuato a insinuare in me il dubbio di non essere felice davvero, di essere inadatta, debole e sprecata. Questo è quello che hai fatto. Attaccarmi ai ricordi, per quanto, lo ammetto, possa essere la mia romantica passione, era comunque l’unica cosa che mi rimaneva da fare per restarti affianco. Che il tuo intento fosse quello di migliorarmi è una cosa che non voglio nemmeno mettere in dubbio. Ma a tutti gli effetti il risultato è stato questo. Farmi rimpiangere la *** che eri, quella che mi stimava e rispettava, così, per quella che sono. Quella *** che non metteva alla prova le mie convinzioni per fortificare le proprie ma che sapeva accettare e comprendere che il mio credo di scienza, legge e politica ne ha ben poca, ma ha tanto cuore, e che quello, quello, si faceva bastare. Mio figlio, ohimè, non vedrà mai la zia ***. E non c’è dispiacere più grande per me, che ammettere di aver perduto una sorella. Stasera mi sono accorta che non avrei tollerato una volta di più il tuo tono saccente, pungente e sarcastico. Stasera ho capito che non avrei mai più lasciato impunita una tua parola per traverso. Che non avrei accettato una volta di più di essere trattata come l’ultima delle merde perché ho perso due anni di università e non sono in pari con gli esami o cos’altro. Stasera è bastato davvero poco per farmi scoppiare, lo ammetto ancora una volta. Ma gutta cavat lapidem… e quanto è stata insistente quella goccia! L’ultima delle perle, poi, è nel tuo ultimo sms: “Ho inviato un messaggio alla °§°, per dirle che non penso sia un caso che questo casino sia venuto fuori dopo che vi siete viste.” Un bamboccio di nome Arianna, manovrabile e circuibile dagli altri a piacimento, ti ha comunicato, ieri, che la mail fu scritta PRIMA di parlarne con °§°. Per quanto tu mi possa ritenere debole e completamente priva di qualsivoglia opinione, sappi che “tutto questo casino” è frutto nostro. Mio e tuo. Tieniti la tua parte di colpa, e tienitela ben stretta perché sarà l’ultima cosa che ti rimarrà di noi. E per me sarà lo stesso. Non regalare ad altri questo dolore che è tutto nostro. Tutto nostro. Il fatto che una cosa analoga sia capitata anche con °§° è una coincidenza su cui riflettere, non un motivo di sospetto. Ti auguro ogni bene, davvero, anche se mi hai spezzato il cuore. Ti auguro di trovare una vera amica che sia come un porto a cui tornare quando fuori la tempesta infuria, che sappia addolcire il tuo cuore come io non sono riuscita, che vegli sui tuoi passi e che ti stringa forte al posto mio. Ti auguro un’amica che sappia tirarti forte per i capelli quando diventi cattiva. Lo so, se lo avessi fatto al momento giusto anziché subire e accumulare non saremmo arrivate a  questo punto e quella amica sarei ancora io, scusami. Davvero non potrei mai volerti del male, ti ho amata fino ad oggi, non posso cominciare ad odiarti per coerenza, quindi sappi che per me il nostro è un conto pari. Sarebbe carino da parte tua rispettare il mio dispiacere e spedirmi una mail vuota, solo per farmi capire che hai ricevuto questo scritto e per lasciarmi immaginare nello spazio bianco le parole che avrei voluto sentirmi dire da te. Se mi vuoi bene, questo è l’ultimo favore che ti chiedo: una mail bianca.

23 settembre

When.things.go.wrong + Mi fido di te

Ecco le due cose che, in questo giorno a tinte piatte, mi hanno tirato un pò su. La prima è un'inattesa chicca musicale dalle sfumature calde e toscane, l'altra è L'Illustrazione che avrei tanto voluto fare io, ma che invece è stata partorita dal mio giovane maestro (www.feiyen.com <---- qui troverete l'illustrazione ingrandita ed anche il wallpaper). WHEN THINGS GO WRONG + MI FIDO DI TE Dose, modo e via di somministrazione: Aprire l'immagine di "When.things.go.wrong" e continuare a guardarla intensamente mentre si ascolta la canzone ad un volume piuttosto alto. Immedesimarsi nel soggetto dell'illustrazione. Guardare la città all'orizzonte fino a che non la si percepisce come "reale", fino a che non la si sente propria, e inspirare profondamente. La somministrazione (immagine con sottofondo musicale) va ripetuta ogni 3 ore, anche ogni due se i sintomi di depressione e apatia persistono. Effetti collaterali: se il soggetto sottoposto al trattamento Immagine+Canzone è a corto di immaginazione e soffre di "piedi ben piantati per terra", la cura potrebbe non dare alcun beneficio. In questo caso è opportuno sottoporre il soggetto a una cura propedeutica: consigliamo la previa visione de "La storia infinita" per sciogliere eventuali tensioni e migliorare la comunicazioni tra il mondo reale e quello fantastico. Per sbloccare emotivamente il soggetto consigliamo la lettura di "Video girl Ai" e di "I's"; per porre rimedio alla scarsa immaginazione, invece, suggeriamo la visione di "Laputa" o de "La principessa Mononoke". Artist: Jovanotti Album: Buon Sangue - Lorenzo 2005 Year: 2005 Title: Mi Fido Di Te Case di pane, riunioni di rane vecchie che ballano nelle chadillac muscoli d'oro, corone d'alloro canzoni d'amore per bimbi col frack musica seria, luce che varia pioggia che cade, vita che scorre cani randagi, cammelli e re magi RIT: forse fa male eppure mi va di stare collegato di vivere d'un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare mi fido di te {x4} io mi fido di te ehi mi fido di te cosa sei disposto a perdere Lampi di luce, al collo una croce la dea dell'amore si muove nei jeans culi e catene, assassini per bene la radio si accende su un pezzo funky teste fasciate, ferite curate l'affitto del sole si paga in anticipo prego arcobaleno, più per meno meno RIT: forse fa male eppure mi va di stare collegato di vivere d'un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere mi fido di te {x2} io mi fido di te cosa sei disposto a perdere rabbia stupore la parte l'attore dottore che sintomi ha la felicità evoluzione il cielo in prigione questa non è un'esercitazione forza e coraggio la sete il miraggio la luna nell'altra metà lupi in agguato il peggio è passato RIT: forse fa male eppure mi va di stare collegato di vivere d'un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere eh mi fido di te mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere

Artist: Jovanotti Album: Buon Sangue - Lorenzo 2005 Year: 2005 Title: Mi Fido Di Te

25 settembre

Io, pallottola

Per alcuni sono un fagotto di ricordi o quanto meno una persona mediamente interessante che si porta appresso una zavorra inutile di insicurezze e malinconie, di fotografie, ciarpame, rimpianti, rimorsi e chi più ne ha più ne metta. Nessuno capisce che quella chincaglieria che mi porto dietro è una parte di me a cui non rinuncerei nemmeno se la sua eliminazione mi offrisse i favolosi vantaggi di cui questi "tutti" cianciano. Dico, perchè tutti si vogliono liberare del proprio passato? Perchè i più lo considerano come un "rifugio per i falliti"? Perchè quando dico che rimpiango un periodo della mia vita c'è chi lo considera un inequivocabile segno di debolezza o una palese dimostrazione della mia mancata realizzazione nel presente? E, soprattutto, perchè tutti pensano che la mia psicologia sia così semplice da poter individuare subito il male che mi affligge e il modo di liberarmene? Non ho niente da dire contro chi dà volentieri dei consigli, per carità, siamo in molti ad essere generosi nel dispensarli, me inclusa. Però, caspita, mi accorgo che sempre più persone vedono nel mio ripensare al passato con piacere un male da estirpare. Non devono avere una gran stima di me se credono che metà della giornata la impieghi a versare lacrime amare sul tempo che fu è l'altra metà a grattarmi le pudenda. Evidentemente credono che la mia principale attività sia rimuginare sul mio gioioso passato, probabilmente in una smorfia estatica che lascia spazio ad un rigagnolo di bava all'angolo della bocca, ipnotizzata come una lucertola al sole. Mi devo arrendere ai fatti: se mi vedono così disperatamente bisognosa di una guida spirituale e di una cura disintossicante dai bei ricordi non devono nutrire una gran fiducia in me. Ad ogni modo, col mio bagaglio di ricordi ci convivo a meraviglia, lo tiro fuori quando mi va e, se per caso sbucasse fuori d'improvviso come mi è capitato qualche post fa ("inverno all'improvviso") non la vivo come se fosse l'inizio della fine ma come la dimostrazione che l'emozione vale ancora qualcosa nella mia vita. Non mi sgomento se l'emozione si impossessa di me per qualche secondo, non mi spavento se il mio passato riaffiora in maniera spontanea, nemmeno quando ciò mi comporta dolore. Col tempo ho imparato a cavalcare l'onda dei miei pensieri e dei miei ricordi, lascio loro lo spazio che ritengo giusto (che, per chiarire, non credo sia tanto di più di quello che concedono gli altri), non permetto loro di bloccare la mia vita; se in passato l'ho fatto, ne sono uscita vincitrice e consapevole. Le mie memorie felici non intaccano il valore dei miei bei momenti presenti, soprattuto perchè la valùta degli ultimi non è fuori corso come per i primi, ma spendibile nell'attuale. Mai come in questi giorni, però, mi trovo a tenere a freno la mia voglia di ricordare: quando si perde una persona importante ogni indizio ci porta a lei. Fortunatamente non si tratta di una perdita reale (nessun morto insomma), ma ho comunque bisogno di elaborare il mio lutto. Qualche giorno prima della separazione, questo qualcuno mi disse abbastanza esplicitamente che si riteneva molto fortunato nell'avermi incontrata: così fortunato che anche se mi avesse persa sarebbe ritornato nella condizione della maggiornaza delle altre persone che di veri affetti ne hanno pochi. Insomma, niente di grave. Nella media statistica degli affetti degli italiani questo qualcuno era sufficientemente colmato d'attenzioni e quindi io venivo bollata come "datore di affetto in eccesso". Io sono stata una specie di fortuna momentanea nella vita di questo qualcuno. Un sovrappiù. Una specie di lusso che, una volta utilizzato, non vale più la pena di riacquistare. Una specie di omaggio lampada viso, insomma. Inutile dire che questo discorso non mi è piaciuto. Me ne stavo lì attonita, mentre questo qualcuno preso dal discorso mi diceva: "Beh, dai, alla fine anche tu avrai pensato che puoi benissimo fare a meno di me". No, io non ci avevo pensato. Perchè io non penso alle persone come a delle pallottole: "Dunque, sparata una, nel tamburo ne rimangono cinque (tutte e cinque dannatamente uguali ed equivalenti). Finchè mi rimane un colpo posso ribattere al fuoco!". Nah, non è da me. Questa persona sarà felice nel sapere che per me le cose non stanno così. Che il vuoto che mi lascia rimarrà tale. Che quel posto rimarrà sempre il suo. Riprenderselo costerebbe fatica, compromesso e comprensione. Le parole "compromesso"  e "comprensione" suonano ostilii a questo qualcuno. E non ha senso per lui fare "fatica" per una cosa che un tempo le veniva data gratis e di cui, in fondo, può benissimo fare a meno. Ah. Che fregatura. Che brutte sorprese ci riserva la vita.

29 settembre

Disfattismo, incazzatura e neCrosi (stasera va così)

Non vale la pena di agitarsi tanto non vale la pena di essere disponibili: essere gentili e buoni non paga. E' qualche giorno che alcune delle persone che ritengo più vicine mi negano delle cortesie che avrei dato per scontate e naturali. Delle sciocchezze, cose di poco conto, cose di poco sforzo. Ci faccio caso solo ora perchè sto valutando chi mi è vicino in base a quello che fa e non a quello che è. Dovrei imparare a guardare più spesso la gente per quello che fa e che dice; troppo spesso mi lego all'idea che mi sono fatta di loro e non mi accorgo di essere bistrattata o trascurata. La cosa triste è che poi mi ritrovo a meditare sul perchè io avrei esaudito quelle richieste che loro invece  mi negano con tanta naturalezza. E divento di pessimo umore. Mi sono sempre dimostrata più generosa dei miei amici. Sia di portafogli che di cuore. Nessuno ha mai anche solo osato mettere in discussione questo primato. Addirittura c'è chi, schiettamente, mi dice: "Ma perchè fai questo per gli altri e non per te stessa?" Bah, non lo so. Sono fatta male, io. Vivo nel mondo dei manga, che volete? Io sono venuta su a pane & cavalieri dello zodiaco... credo nell'amicizia, in quella vera in quella che, purtroppo, non esiste.

30 settembre

Il mio futuro

Nuovoloni bianchi si rincorrono a perdifiato sembra una di quelle sequenze accellerate che usano nei documentari e nei video-clip. Questa mattina sto proprio bene sono felice di essere a Bologna, in casa dei miei, al mio pc, con una tazza piena di latte e residui di biscotti. Domani inizia il mio lavoro come baby-sitter. I genitori del bimbo sembrano gente a posto, mi pagano quel che basta e il piccolo mi fa tenerezza con quel suo faccino da uomo sospettoso. Mi domando se riuscirò a conquistarlo ma, soprattutto, se riuscirò a comportarmi in maniera spontanea sapendo che i suoi genitori all'inizio mi terranno sicuramente d'occhio per valutare se sono adatta o meno. Oggi sono felice di essere quella che sono e non solo perchè sto mettendo in moto buona parte delle mie energie; sono soddisfatta anche di quei momenti di stasi che molti mi criticano. Sono in pace con me stessa in generale. Oggi è quel famoso giorno in cui ti piaci e a cui segue, per contrappasso divino-cosmico-mestruale,almeno una decina di giorni in cui ti fai proprio schifo. Ma vabbè, godiamocelo tutto questo giorno di farfalla. Oggi confido nel ritorno di chi mi ama davvero. Non mi sforzerò perchè ciò accada non voglio lottare per qualcosa in cui, forse, credo solo io chi mi conosce sa che quando voglio bene è per sempre ma sa anche che la fiducia, una volta persa, va riconquistata. A lui la scelta: la sua vita è migliore o peggiore senza di me? Per quel che mi riguarda, mi sono detta che la vita è già abbastanza complicata così com'è senza stare ad aggiungere tribolamenti, turbe e lotte inutili Al mio fianco voglio delle persone con cui sia facile vivere, non voglio sentirmi sotto accusa, non voglio essere trattata da meno di quel che valgo. La mia vita è indubbiamente peggiore senza il loro amore, ma è decisamente migliore senza il loro biasimo. A chi mi voleva laureata in tempo, in legge o quant'altro, rispondo serenamente che i miei studi in sociologia proseguono bene, ma che voglio sentirmi libera di poter stare anche senza una laurea, mantenendo uguale la stima di me stessa. A queste persone voglio dire che non esiste un'unica strada adatta a noi. Che è bigotto pensare che chi esce da un liceo e non prosegue gli studi si è perso, poverino, lungo la strada. Il mio destino non è segnato perchè il mio futuro è tutto nelle mie mani e non si piega al loro giudizio.